Мрак, тоска и безысходность — именно такие картины рисует подсознание, когда заходит речь о кризисе среднего возраста. И как нагло врет! У некоторых жизнь только начинается. Астрологи эзотерического сервиса Astro7 рассказали, как аукнется кризис каждому из знаков зодиака.
Овен
Как только грянет кризис, Овен осознает, что его скоро исключат из Лиги Большого Секса, и, возможно, навеки. «Мементо мори! Я еще не все попробовал», — скажет он и станет ярым последователем какого-нибудь гуру.
К концу кризиса, то бишь сексуального марафона, Овен придет выжатым как лимон, но с великим чувством выполненного долга. Немного побудет в аскезе, недели две, а потом опять уйдет и так лет до ста.
Телец
Телец на старте кризиса начинает думать, а зачем ему все эти материальные богатства. «А может бросить все, закрутить роман с кем-то юным и прекрасным и махнуть на Гоа?», — рассуждает он. Но в какой-то момент в эти стройные планы врывается мысль о том, что даже на Гоа придется думать о хлебе насущном, да и с юных и прекрасных в доме толку мало, так что Телец ограничивается абонементом в спортклуб. На этом его кризис и заканчивается.
Близнецы
Советуем обходить стороной «кризисных» Близнецов. Они, по большому счету, ничего не меняют, а только усугубляют. Все, что было до этого — это цветочки, а ягодки ждут еще впереди. Близнецы смело идут на поводу у своих внутренних демонов, свято уверенные в том, что те приведут их к вечной жизни.
И не пытайтесь спасти их заблудшие души, а то они, хвать вас, и потянут за собой в пучину плясок в зарослях алоэ и что там еще у них по плану.
Рак
На старте кризиса среднего возраста Ракам прилетит бумеранг за их самоотверженную службу Отечеству. Они сожгут во дворе книгу рецептов, бросят надоевшую работу, чтобы перестать быть Раком и стать Стрельцом. Предсказать их дальнейшее поведение нереально — они будут зимовать в Таиланде, ходить на курсы пикапа и кадрить всех подряд. Единственное, в чем мы точно уверены, это в том, что «примерного поведения» домочадцам больше не видать!
Лев
Львы в разгар кризиса ведут себя так, как ни в чем ни бывало. Депрессия? Ипохондрия? Прокрастинация? Не, Львы такое не слыхали. Единственное, на что подвигнет их кризис, так это на поиски себя. Но во время этих поисков Лев обязательно что-то потеряет, к примеру, стыд и совесть, или всего себя потеряет в каком-то борделе. Скучно не будет, но всем, кто будет сопровождать их в поиске, главное не загреметь в тайскую тюрьму.
Дева
Кризис бьет по Девам, как вирус по компьютеру. Он пробирается глубоко в голову и напрочь отключает все то, чем те так гордились: железную логику, аналитическое мышление и, кажись, память.
Девы вдруг понимают, что часть жизни пролетела, а они так ни разу по-настоящему и не влюбились. И тут начинается: флирт в сети, свидания под луной, обнимашки до утра на лавочке в парке, похмелье по утрам... Одним словом, скучно не будет!
Весы
Весам повезло, ведь им кризис выдают не сразу, как просил Остап Бендер, а частями. Но вот ведь незадача — первая раздача приходится на ясельную группу детского сада. Именно в этот момент эти товарищи задаются вопросом: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» И все, понеслась. К среднему возрасту у них уже собирается вагон и маленькая тележка подобных вопросов, так что переход на новый этап жизни происходит совсем незаметно.
Скорпион
Если вы считаете Скорпионов чудовищами, то это вы их не видели «в соку», то бишь во время кризиса среднего возраста. В такой момент вы поймете, что все, что было до этого — это разминка, белый и пушистый котик шкодничал просто. Потому что Скорпион, который одной ногой шагнул в кризис — это рука Князя Тьмы на планете, которого уполномочили на пакости. Он начинает поедом поедать самое себя, а за компанию и всех, кто под руку попадет.
Стрелец
Вот это поворот! Стрелец, войдя в этот самый кризис, решит стать нормальным человеком, который сидит дома, варит борщи и утюжит стрелки на носках. Для чего это все надо, он не понимает, но попробовать стоит — вдруг за примерное поведение вечную жизнь даруют. Но кончится все это тем, что члены семьи, отвыкшие от того, что Стрельца может быть так много в доме, начнут подливать ему коньяк в чай в надежде, что Остапа снова понесет. Ибо скучно!
Козерог
Закройте врата ада! Оттуда рвется на свободу безответственный Козерог, которому на все наплевать! Чемпионы по расчетливости и оптимизации домашних процессов вдруг начнут говорить «И так сойдет»... И если привыкшие к железной руке домашние попробуют хоть слово сказать, то услышат от Козерогов все, что они давно мечтали высказать, но в силу своей сдержанности так и не высказали.
Радует одно: Козероги скоро станут противными даже себе, и пойдут к психотерапевту, который быстренько их «починит».
Водолей
Водолеи впадают в тихий ужас от мысли о том, что выросли из ползунков, а о возрасте 40+ и думать боятся. Перестать быть вечно молодым и вечно пьяным — это для них смерти подобно. Но все-таки у них хватает сил понять, что веселье — это хорошо, но бодрая старость — лучше. Долой караоке, винишко и танцы до утра! Да здравствует, ЗОЖ!
Водолеи с головой уходят в спорт или начинают живо интересоваться пластикой. Но в караоке периодически заглядывают...
Рыбы
Если другие знаки зодиака пинают себя за бесцельно прожитые годы, то Рыбы, наконец, осознают, что дорефлексировали до состояния амебы. Они начинают тосковать и уходить в себя, а это, собственно, их нормальное состояние. Так что окружающие ничего поначалу и не замечают. Но когда Рыб конкретно переклинит, они сбросят свою чешую, а под ней... рога, копыта и хвост! И давай вести себя как Овен или Скорпион в расцвете сил.
Больше астропрогнозов на Astro7.ru