О бедном оргазме замолвите слово: просветители развеяли мифы о качественном сексе

Буквально за неделю до объявления режима самоизоляции заботливое издательство «Бомбора» организовало секс-просвет, приуроченный к выходу книги «Притворство» нью-йоркского исследователя Люкс Альптраум (это женщина).

В ходе секс-просветительской лекции модный психолог Саша Правило, первой прочитавшая книгу, рассказала о том, как улучшить секс, и вслед за автором фолианта озвучила важную и простую мысль: мы, женщины, врем не потому, что хочется, а в силу того, что общество не предоставило нам другого выбора.

В книге «Притворство» Альптраум рассказала, как женщины лгут о том, что они девственницы, о числе сексуальных партнеров, о том, от кого забеременели, и, конечно, об оргазме.

Какие-то примеры можно счесть архаизмами. Тем более удивительными для просвещенной в сексуальном плане Америки. Например, «правило одного члена», согласно которому в коллективном сознании доминирует определенное представление о сексуальности. В этой системе координат мужчина, прикоснувшийся к пенису другого мужика, сразу и навеки становится гомосексуалистом, независимо от того, сколько женщин у него потом было. А женщина, переспавшая хоть раз с мужчиной, становится навсегда помеченной им. Если такая точка зрения популярна у них, то что говорить о предрассудках нашего общества.

Слушать, какие вопросы задают сексологу, одновременно смешно, грустно и стыдно. Дамы всерьез интересовались: существует ли телегония, когда дети будут похожи на их первого партнера, несмотря на то, что рождены от другого мужчины. Одна слушательница, сославшись на свою подружку, которую стращает бойфренд, спросила, не уподобится ли одна из частей женского тела ведру, если часто заниматься сексом.

- Мой молодой человек хочет быть непременно первым или вторым, но не хочет быть третьим и дальше. Как я могу сказать ему правду? - подняла руку филологического вида девушка лет 25.

При этом в ходе наводящих вопросов она призналась, что партнер довольно привередлив в постели. Как сочетаются сексуальная просвещенность и неопытность - загадка.

Но главной темой встречи стал экстаз.

- Был ли у вас отличный секс без оргазма? - интересуется ведущая у зала.
- Был! - поднялось несколько рук.
- Как восприняли мужчины то, что у вас не было оргазма?

Ответы разные. У одной страдалицы партнер не понял и несколько раз переспрашивал, что произошло. Другой герой-любовник обвинил даму в том, что у нее в организме что-то не так.

- Наши женщины и мужчины стали жертвой пропаганды. Если век назад секс рассматривался только как способ забеременеть, то сейчас он - средство для получения оргазма. Стоит ли говорить, что оба подхода не очень правильные, - пишет Люкс Альптраум.

Театр под одеялом

Обычно статьи на соответствующую тематику информируют, что женщина имитирует оргазм, если секс был посредственный. Дама устраивает театр под одеялом, чтобы, с одной стороны, отделаться от неприятной ей близости, а с другой - не обижать героя-любовника, продолжающего верить, что он о-го-го.

Саша Правило вслед за автором книги утверждает, что непременный оргазм как атрибут хорошего секса  - это всего лишь стереотип, запущенный еще в 60-е годы пионерами сексологии Уильямом Мастерсом и Вирджинией Джонс, которые взялись описывать типичный женский сексуальный цикл. Они проделали огромный эксперимент (за который их потом долго преследовали), но в результате, если мужчина забьет в Интернете «женский оргазм» - то найдет именно их концепцию из четырех пунктов. Сначала тело возбуждается; потом наступает плато; затем возникает оргазм и, наконец, стадия разрешения, когда все закачивается. Современные исследователи склонны считать, что теория неверна.

- Одной из первых под сомнение ее поставила психиатр Хелен Сингер Каплан, - говорит Саша. - Она не просто исследовала секс, а консультировала людей, поэтому сказала, что в сексе все иначе. Первым пунктом будет желание, а процессы возбуждения и плато можно соединить. Оргазма может не быть вовсе, хотя это обстоятельство не помешает быть сексу классным. Именно эту мысль важно донести до мужчины. Иначе мы не можем концентрироваться на ощущениях и в итоге не получим ни хорошего секса, ни оргазма.

- Однажды у меня консультировалась девушка, которая была в отчаянии, - рассказывает сексолог. -  Жаловалась: «Саша, у меня уже год нет оргазма!» Посетила кучу специалистов, перечитала массу литературы, но в итоге ничего не добилась. Каждый раз, занимаясь сексом, она напряженно ждала: где мой оргазм, вместо того чтобы махнуть рукой и просто сказать: «Да и хрен с ним! Пусть будет просто удовольствие!»

- Несмотря на весь хайп вокруг оргазма, в большинстве случаев он может быть не таким острым переживанием. Ни фейерверков, ни страстей, ни содроганий, ни стонов, - пишет автор «Притворства». В отличие от женских журналов и фантазий писателей, изображающих высшую точку сексуального наслаждения как нечто невероятное, Альптраум в качестве одного из самых точных описаний приводит пример из бестселлера Питера Мэйла «Откуда я взялся» - настольной книги подрастающих американцев. Рассуждения об оргазме там сопровождаются картинкой чихающего младенца и подписью: «Вы знаете, как бывает, когда щекочет в носу, а потом вы чихаете? Здесь происходит нечто подобное».

Ссылаясь на исследования и опросы, Альптраум утверждает:

- Большинству женщин легче достичь разрядки с собой, чем разделить ее с мужчиной.
Чтобы улучшить партнерский секс, специалисты рекомендуют перестать ориентироваться на порнофильмы и книги и включать свой «эмоциональный интеллект»: ставить во главу постели свои чувства и переживания.

- Главная проблема, мешающая качественному сексу - это мысль о том, что все произойдет само собой и за наше удовольствие целиком несет ответственность партнер, - говорит Саша. - Но это не так. За наш оргазм на 60 процентов ответственны мы сами. А «само по себе» все происходит только на ранней стадии отношений. Что делать, когда вы прожили вместе уже пять лет и секс не приходит ниоткуда? Об этом вам не покажут в фильме и не напишут в книге.

Трамвай желаний

В качестве одного из способов получения хорошего секса специалисты рекомендуют составление wish-листа:

- Подготовьте список, что нравится вам, а партнер пусть составит список того, что любит он, - учит сексолог. -  Фраза «Дорогой, обожаю, когда ты кладешь меня горизонтально и дуешь в шею», - гораздо лучше, чем: «Ты делаешь со мной что-то не так, но как - я не знаю».

Лучший вариант реализовывать пункты списка - в постели.  А худший - на кухне за столом, морщась, когда партнер зачитывает особо неприятные вам фантазии.

- Секс - это практика. Нельзя научиться, если ты не практиковал, - считают просветители. - Для познания себя хороши любые способы: мастурбация и даже опыт с другими мужчинами.

Кстати, в ходе секс-лекции выяснилось, что популярная современная отмазка на удивленный вопрос мужчины: «Почему ты делаешь это так классно, а я у тебя всего лишь второй?» - отвечать: «Ходила на курсы. Но сексологи рекомендуют не использовать и этот вариант».

Нормы по количеству партнеров нет. Это еще один внушаемый нам стереотип. Уважающий себя мужчина не будет спрашивать о количестве тех, кто был до него, зная, что у женщины есть право на личную тайну. Впрочем, это справедливо как в отношении женщин, так и мужчин.

*Организация запрещена на территории РФ