Собутыльница на удаленке подарила мастер-класс по минету

«Мужчины просты как две копейки. Особенно - в части головы, - сообщает моя собутыльница и водружает на стол бутылку чешского пива. - Смотри, работать надо с верхней частью». Она обхватывает губами горлышко и совершает несколько возвратно-поступательных движений. Разговор происходит по скайпу. Мою собутыльницу на удаленке зовут Светлана. Час пьянки с ней по скайпу стоит 1,5 тыс. руб. Я нашла ее на сайте «Авито», когда изучала ассортимент «коронавирусных» предложений.

Наш народ прекрасен. Одна тетушка предлагала дистанционно консультировать процесс приготовления блинчиков и сырников. Лишившаяся работы парикмахер давала онлайн-указания, как правильно смешивать краски. Активизировавшиеся доморощенные художники заполнили предложениями о продаже «коронавирусных» картин. Предлагались «Доктор Хаус на карантине», «Лесбиянки на карантине». Те, кто не нарисовал ничего нового, переименовали невостребованные пейзажи. Изображение вполне обычной церкви предлагалось под названием «Армянская церковь на карантине».

Светлана превзошла всех.

- В связи со сложившейся обстановкой мы вынуждены сидеть дома. Но выпить хочется, и желательно не в одиночку, - завлекала первая строчка объявления «Собутыльница по скайпу». Женщина сообщала, что ей 39 лет, она гонит самогон, разговаривает на английском и испанском, может «как развеселить, так и поддержать хандру». И еще - что пьет она только по дням на букву «с»: «среда, суббота и сегодня». Сегодня как раз был такой день.

Мы договорились выпить в десять вечера. У меня была бутылка зинфандели из «Пятерочки» и кусочек голландского сыра из Беларуси. В назначенный час в скайпе появилось лицо собутыльницы. Блондинки, с криво заколотыми на затылке волосами. Она была похожа на домашний вариант Яны Чуриковой и еще - на одну мою коллегу, музыкального критика после вечеринки. Светлана отхлебнула пива и улыбнулась до ушей.

- Вам что, не страшно? - поинтересовалась я.

- Не-а! - радостно ответила собутыльница. - У меня, алкашки - полный холодильник. Работать - не переработать. Если, конечно, Интернет не отрубят.

- А что, много клиентов?

- До фига. Правда, мужики. Ты у меня - первая баба.

Светлана рассказала, как дошла до жизни такой. В этом году развелась с мужем. Лишилась работы. Когда в кармане оставалась последняя тысяча - написала объявление «чисто чтобы поржать». О том, что откликнется столько народу - и думать не могла.

- Последние две недели все просто озверели! Звонят и звонят. Кому-то бабы их надоели, кому-то скучно одним пить. Кому-то страшно. Вот мы и разговариваем. Раздеться еще ни один не просил.

- А если попросят?

- Смотря сколько денег кинут. Сиську - не покажу. Ногу - могу.

Мы чокнулись.

«Насосать на машину невозможно»

- А у меня под окном ходят мужики и орут круглыми днями: «Коронавирус сосать!»

- Ой, да если бы они, правда, сосали, - поморщилась Светлана. - А то ведь ничего не умеют. Ни сосать, ни лизать. Где клитор находится - и то не знают. Для них курсы надо открывать по устройству женщины. Кстати, ты знаешь, для женщин такие курсы есть, а для мужчин - нет.

О том, что в Москве проводятся весьма востребованные и дорогостоящие курсы минета, я как раз знала.

- Не, ну ты считаешь, это нормально? - собутыльница с возмущением плеснула в стакан мутной жижи. - Им, главное, на курсы не надо, а нам надо. Чтобы что? Чтобы диплом на стенку повесить?

- Может, кому-то из девушек действительно надо подучиться. Кто-то квартиру хочет, кто-то машину, - робко возразила я.

- Чему там учиться? - удивилась собутыльница. - Я тебе все, что нужно, бесплатно покажу, - на столе появилась зеленая бутылка из-под пива. - Запомни! Насосать на машину невозможно. Что бы ты ни делала. Мужикам другое нужно. Мужикам нужно, чтобы ты их посылала. Чем больше будешь его посылать, тем больше его это будет задевать. У меня есть подруга красивая, умная. Она говорит: «Я люблю лежать и в потолок смотреть, а если что-то пробовать, так это только водку и вино». И за ней туева хуча мужиков бегает.

Чокнулись за хучу.

- Ты пойми, я не психолог. Я собутыльник, но со мной любая проблема - не проблема. Тебе, например, надо замуж выйти. Тогда жить станет легче. Вот ты почему не замужем?

- Не знаю.

- Честно тебе скажу, мы не в Италии, а наши мужики рады быть без секса. Им больше нравится визуально. Я раньше таскалась по ночной Москве, насмотрелась, как мужики приходят, точат глазами, а у самих так вяленько лежит.

- Чтобы глазами точили, надо соответствующе выглядеть. А откуда сейчас деньги.

- Я тебя научу, - засучила рукава собутыльница. - Местечко есть. Там на парикмахеров, маникюрш, косметологов учат. Им всегда модели нужны. Пришла к ним на прошлой неделе на эпиляцию. Думала, ноги только, а они мне говорят: «Снимайте трусы. У вас такая отличная мохнатка, будем делать глубокое бикини». И ты представь, десять девок в 20 рук совершенно бесплатно мне это бикини сделали. Одна держит, другая отодвигает. Я не знаю, что мне делать, то ли ржать то ли плакать. Так что рекомендую.

Выпили за красоту!

«Главное - не истери»

Час пролетел незаметно, как и обещала Светлана. Собутыльница рассказала, что клиенты-мужчины одним часом общение не завершают, и за ночь пьянки она зарабатывает тысяч пять-шесть. Однако я решила закруглиться, сославшись на отсутствие спиртного.

- Тогда выходи в следующий раз, я тебя научу самогонку гнать. Такую яблогонку делаю - закачаешься. Друзья подарили самогонный аппарат по приколу, а я его освоила. Чую, после изоляции навык актуальным будет, - помахала рукой Светлана. И добавила напоследок: - Не бойся никакого коронавируса. Без работы не останешься. Ты же журналистка. Открой в «телеграмме» канал, обсирай свой район, где коронавирус сосут. У меня так подруга замуж вышла, уехала в Норвегию и завела канал, где обсирает норвегов, какие они дураки. Подписчиков - вагон. Ты главное не истери. Как говорит моя норвежская подруга: «Мне сра-а-ать». Повторяй: «Сра-а-ать. Сра-а-ать».