Накануне Дня смеха алконавт высшего пошиба Вовочка Казаков наслушался актерских баек до крайней степени опьянения
Забавный народец актеры. Сидишь с ними, водку с пивом чмокаешь, потом слабеешь и ползешь до дому, а собутыльники как ни в чем не бывало едут в театр или, к примеру, на съемочную площадку строить из себя Отелло или, допустим, Кота в сапогах. А тут, незадолго до 1 апреля, вышло все дьявольски наоборот. Пригласив в трактир с русской кухней сразу двух заслуженных артистов России - Сашу БОРОВИКОВА и Игоря ПЕТРОВА, я ухайдокал с ними литр водки под недешевое немецкое пиво. Но в тот момент, когда мотор развозил их знатно ошалевшие тела по домам, я уже сидел в родной редакции и, как Рахманинов, вульгарно барабанил пальцами по клавиатуре.
|
ПЬЯНИЦЫ: Александр Боровиков, Владимир Казаков и Игорь Петров болтают разную чушь |
Водка уже охотно набирала температуру наших тел, склизкие грибочки прыгали по тарелкам от вилочных тычков, когда Петров, прищурив глаз, как Ленин на митинге, брякнул:- Хочешь хохму про то, как композитор Богословский приятелей разыграл? К первому апреля в газету запихнешь, гонорар получишь, сегодняшний банкет отобьешь! Пережевывая огромный кусок сочной рульки, я промычал невнятно, что все байки про Богословского газетами давно напечатаны. Но Игорь, гривуазно указав официанту на опорожненную пивную кружку, продолжал:- Всем известно, что Никита Богословский любил всех разыгрывать. Однажды пригласил к себе на дружеское застолье троих коллег - артистов и музыкантов. А когда гости явились, встретил их в дверях заспанный и в мятой пижаме. А на столе в гостиной - лишь недопитая чашка чая. «Ой, - говорит, - друзья, а я-то про вас совершенно забыл. Ну, ниче, щас в магазин сбегаю, водочки куплю, колбаски любительской, и хорошо посидим». Надевает пальто и уходит. Офигевшие деятели культуры полчаса поливали хозяина девяностовосьмиэтажным матом. Вернувшийся маэстро молча зашел в залу и щелкнул кнопкой магнитофона «Комета», припрятанного под столом. Он, оказывается, все их «комплименты» записывал! Пунцовые гости пробкой вылетели на лестницу под хохот Никиты Богословского.Влюбленный Чубайс- За такое можно и по лицу схлопотать, - маслянистым баском прокомментировал Саша Боровиков. - Вот что значит - интеллигенция была настоящая. Без мордобития обошлось.
|
ИГОРЬ ПЕТРОВ: играет только добрых следователей (кадр из к/ф «На углу у Патриарших») |
Кстати, Володь, знаешь, как недавно Игорь Кваша, ну из «Современника», пошутил над Наташей Селезневой? Звонит ей в Театр сатиры после спектакля, дескать, беспокоят из РАО «ЕЭС», из приемной Чубайса. Анатолий Борисович, мол, просто без ума от вашего таланта, поэтому посылает умопомрачительную корзину роз в знак своих трепетных чувств. Наивная Наташка спустилась, прождала полтора часа - никаких цветов, естественно, не было. На следующий день - опять звонок. Человек извинился: накладочка вышла, но сегодня розы от Чубайса вечером подвезут непременно. Селезнева опять купилась, просидев в театре до глубокой ночи. И так четыре раза. Наконец «водитель Чубайса» приехал. И оставил у вахтера… три иссохшие гвоздички!Выпив за чувство юмора, мы обнаружили, что тарелки наши пусты, и отправились к столику с салат-баром. Наложив себе фиолетовую горку селедок, картошки с укропом и малороссийского сальца, Петров вдруг спросил: - А вы смотрели «Дневной дозор»? Я лично на такую муть давно не ходил. Это же кино для лохов! Я считаю себя очень внимательным зрителем, но ни одного нового спецэффекта в этом блокбастере не заметил. Да и содержание не понял. По сравнению с тобой, Володь, Лукьяненко - писатель мелкий. Только вот жалко, что Айзеншпис из-за него умер.- В смысле? - переглянулись мы с Боровиковым.- Шмильевич слишком реалистично сыграл свою смерть в фильме. Это плохая примета. Ни один нормальный актер свою смерть по-настоящему играть не будет. А его уговорили. Рассказывают, что он за три дня до гибели на закрытом показе смотрел фильм и почувствовал себя плохо. Сердечко! Я, когда сам фильм увидел, сразу понял, что эта картина на него плохо повлияла. Аура у нее ужасная.Храбрый Певцов
|
ОЛЬГА ДРОЗДОВА: кормит Дмитрия Певцова сладкими байками о вечной любви |
- Кино многих сгубило. Вот жена моя, да вы ее наверняка, знаете - Оля Дроздова, жива-здорова, а душа червивая, - неожиданно изрек Саша Боровиков.- Так это ты, что ли, по прозвищу Зверь?! – не поверил я своим глазам. - Лысый Зверь - это ее нынешний. Дмитрий Певцов. Они с Дроздовой, кстати, меня недавно отличной роли лишили. Я должен был у Глеба Панфилова в «В круге первом» сниматься, уже пробы прошел. Так Певцов пошел к режиссеру и потребовал, чтоб меня вон. Меня и убрали. Они же, мол, звезды, а Боровиков - алкоголик!.. Ольга она такая, деньги любит, аж зубы сводит! Кстати, зубы она за мой счет вставляла. У нее же во рту были развалины средневекового замка, а сейчас сверкает искусственными резцами. Да у нее все искусственное - и нос, и рот, и уши. Пластика сплошная. Она только от меня два аборта сделала. Да я это все вашему журналисту Мише уже рассказывал…- Ты, Казаков, газету свою не читаешь, - пристыдил Петров. - Саша вам интервью года три назад давал.
|
АЛЕКСАНДР БОРОВИКОВ (СПРАВА): перед тем, как стать актером выиграл чемпионат СССР по гребле |
- Певцов, кстати, обещал мне тогда морду набить! - засмеялся Боровиков. - Охотно приветствую. Пусть только выучит песенку «Напрасно старушка ждет сына домой…». Я же мастер спорта по гребле, институт физкультуры окончил. А в период, когда меня не снимали, я охранником у проституток на Тверской работал. Всех новеньких хохлушек первым в столице прописывал. Через меня туча баб прошла. Пользовался служебным положением. За вечер одну так, другую этак, смена и проходит. Я их не заставлял. Им самим от нечего делать хотелось. Таким манером триста, а может, и четыреста путан попробовал. - Вот молодец, а то говорят, что все актеры голубые, - похвалил Петров (сам, кстати, кмс по боксу).- Ну не все, конечно, но таких хватает. Вот, слышал, Меньшиков из этих. Заметили, какие характерные ужимки у него появились в «Статском советнике»? А «Теленок»?! Остап Бендер - гей! Но разве он один? А Маковецкий, а Женя Миронов, начни только перечислять… Жадный Касьянов
|
НАТАЛЬЯ СЕЛЕЗНЕВА: ждала в подарок от Чубайса корзину роз, а получила три гвоздики |
Разговор на столь животрепещущую тему прерывался вынужденной необходимостью поглощать пиво и бегать в сортир, который был расположен крайне неудачно - возле пункта обмены валюты в пристроенном к кафешке торговом центре. Так что, пробираясь к туалету, приходилось биться о граждан, страждующих купить какое-нибудь барахло или поменять рубли на деньги. Вернувшись из очередного похода в «обменник», Петров вспомнил, как однажды едва не принял участие в составлении экономической программы российского правительства:- Квасил я в крутом подмосковном пансионате «Ватутинки». Один раз проползаю вдоль холла, смотрю - знакомые рожи. Думаю, актеры какие: если уж не на съемках где пересекались, то уж на новогодних елках наверняка! Ну, пару дней время от времени пил с ними в этом же холле. А как у них деньги кончились, ребята в местный «обменник» поперлись, баксы менять. Только когда возле «обменника» они перебросились пару раз учеными словами, типа валовый национальный продукт и валютная интервенция, я сообразил, что это наши министры Греф, Кудрин, и Касьянов, тогда еще премьер. Касьянову не понравился «неправильный» курс доллара в местном пункте. И из-за разницы копеек в восемь он вызвал из «Белого дома» машину и послал шофера в Москву. Пьяное чудовищеДело катилось к вечеру. Алкоголь практически сделал свое дело. На маленькую сцену взобрались и загитарили цыгане.
|
ИГОРЬ КВАША: четыре дня водил Селезневу за нос |
- Да, пьянка еще не до того может довести, - загрустил Боровиков, уронив на богатырский кулак кудрявую голову. - Помнится, когда Влад Листьев, царствие ему небесное, пробухал у меня дома пару недель без остановки, он учудил вот что. Кто-то из друзей привез ему на встречу-случку женскую сборную Украины по баскетболу в полном составе. Влад настолько ошалел от грандиозности интимного проекта, что выбежал к метро «Новокузнецкая» с веником в руках брать интервью у прохожих. Он был полностью уверен, что это микрофон. Насилу от ментов его отбили…- Менты - это страшное дело, - оживился Петров, пощелкивая пальцами под цыганское пение. - Полжизни их играю, а удивляться не перестаю. Однажды по пьянке меня свинтили и затолкнули в «обезьянник». Они, гады, сели телик смотреть. А там как раз «На углу у Патриарших» показывают, где я в чине капитана за бандитами с пестиком бегаю. Обидно, блин. Я ору: «Слушай, сержант, я же сам почетный милиционер, вон, внимательно в ящик посмотри!» А он, пес, улыбается: «Не знаю, как по четным, а по нечетным будешь у меня сидеть. И не мешай детектив классный смотреть, а то сейчас вытрезвитель вызову». Знаешь, как обидно было, что не признали…
|
ФИНИШ: Боровиков сам одел невменяемого Казакова и проводил до дома |
- А я однажды в костюме самого Владимира Семеновича Высоцкого играл! - вдруг почему-то вспомнил Боровиков.- Гамлета, что ли?- Нет, Чудище из «Аленького цветочка» в Театре им. Пушкина. На детских каникулах. Когда Высоцкий по молодости служил в этом театре, он тоже регулярно лазил в эту вонючую и мерзкую шкуру. Ну и я соответственно. Однажды я потихоньку вылез из этих бронебойных лохмотьев. До моей классической фразы: «Ты почто сорвал цветочек аленький!» - еще далеко, поэтому решил сбегать в магазин. Ну, по дороге, конечно, менты прицепились, пока отбазарился, время прошло. Вбегаю в фойе с двумя пузырями и слышу свой голос со сцены с этой идиотской фразой. Я, честно говоря, испугался, думаю все, Сашок, пора завязывать, как же так, я - Чудовище на сцене и одновременно я же стою в фойе с водкой! Потом, конечно, все выяснилось - режиссер сообразил, что меня хрен дождешься, и попросил актера Валеру Баринова слазить в эту дурацкую шкуру. А голоса у нас очень похожи…Справка* Игорь ПЕТРОВ, окончил Театральное училище имени Щукина, снялся более чем в двадцати рекламных роликах. Звезда телесериалов «Бригада», «На углу у Патриарших».* Александр БОРОВИКОВ, был чемпионом СССР по академической гребле. Служит в Московском театре имени Пушкина. Снялся почти в 40 фильмах, в том числе «Вместо меня», «Золотое дно», «Стрелец неприкаянный», «Беспредел», «Генерал», «Зона».