«Хм, а ты ничего... Сам ты – ничего!»: как дурацкие комплименты убивают любовь

Дурацкие комплименты убивают романтику, настрой на лучшее и всякую веру в то, что этот человек дарован вам судьбой.

Да, разлить нам в уши ай-лю-ли-малину – это дело обязательное. Иногда даже, бывает, просишь: «Скажи мне чего-нибудь такого, прекрасного, а?» И он как скажет, и ты такая сразу: «Ну, иди, обниму». Да, так можно в безопасном пространстве, зная, что он умеет сказать.

Но бывают гении, способные словом браки разрушать.

Беспроигрышный вариант – про красоту. Элементарно! «Ты красивая», «у тебя глаза – утонуть», «ах, какие у тебя…» (добавить любое подходящее слово). Все будет по делу.

Читайте также: Настоящие девочки бьют тарелки, а настоящие мужчины это понимают

В комплименте о красоте ведь что самое важное? То, что заметил. Если он встречает тебя словами: «О-о-о-о, вот это да! Какие красивые у тебя волосы!» после того, как ты час крутила кудри, сжигая все на своем пути раскаленной плойкой, ты счастливая бросишься ему на шею. А если он заметит новые брови, свежие ногти или стрелки на глазах – м-м-мда, либо он ловкий пикапер, либо – мужчина твоей жизни.

Про духи – важно не спросить «что это за духи?» Хочется сразу узнать, с какой целью интересуетесь? Жене прикупить? Маме, не дай бог?

Про духи самым приятным для меня был комплимент: «Ты всегда так вкусно пахнешь» и «ты пахнешь счастьем».

Про одежду – тоже все просто – что вижу, то пою. «Тебе идет», «у тебя прекрасный вкус, в платье ты – богиня». Главное – заметить. Надела короткое – говори про ноги, надела в обтяжку – говори про талию. Каблуки – бери на ручки с восклицаниями.

Читайте также: Как своими воспитаниями не превратить мужчину из тигра в хомяка

Оступиться тут можно, если с дьявольским смехом выкрикнуть «ты красотка, и ты МОЯ-Я-Я-Я! Уа-ха-ха!» Смысл слегка меняется с «дорогая, ты красавица» на «я крутой перец, раз завалил такую женщину». Но в целом – не критично.

Важный момент – комплименты ее кулинарным талантам. Тут можно просто много есть, это уже комплимент, можно говорить «ммммммм», пока наворачиваешь. У меня вот был случай. Я люблю варить и есть суп-пюре. Я туда сваливаю всякие овощи, иногда сливки добавляю, еще что-то с сусеков кухонных… И да, я много читала о том, что путь к сердцу мужчины лежит через борщи, и стыдилась так этого своего супа-пюре. И вот налила милому, почти извиняясь. А он вдруг ка-а-ак начал меня хвалить! «Твой суп-пюре, - говорит, - это лучшее в мире!» Борщу каждый дурак комплимент сделает, ты попробуй похвали шпинатный суп-пюре. Зелененький такой.

Не надо бояться хвалить женщину за ум. Я вот, ей-богу, понять не могу, почему это так тяжело дается некоторым? Вы что, боитесь, что, если признаете, что баба ваша - умная, то сразу сами станете глупее? Или она выиграет в вашей битве «кто круче»? Чертова неуверенность толкает мужчин на такие комплименты, как «ты красивая и не тупая, ты – просто мечта!»

Орёл, а? Знает ведь, что каждая хочет почувствовать себя «не тупой». Это, знаете ли, называется «отжалел» - похвалил вроде, но так, чтобы не загордилась. Это фу. Не жалейте.

Бывают такие комплименты, не очень элегантные, но зато такие честные и искренние, что плакать хочется от умиления и радости. Один спортсмен с огромными бицепсами, трицепсами и прочими квадрицепсами сказал мне в порыве нежности: «Ты симпатичная и у тебя классный мозг». Лет 15 прошло, а я все помню. Хороший такой.

Комплименты про части тела приветствуются все, но на этапе интима, а не при первой встрече. «Как увидел твою задницу, сразу влюбился» - можно, но уже после нескольких месяцев «ты красивая» и хотя бы парочки «у тебя классный мозг».

Самое мерзкое – это комплименты снисходительные. Вроде «Хм, а ты ничего». Ну, во-первых, сам ты - ничего. Полное НИЧЕГО. А во-вторых, это что – так странно и неожиданно, что я могу быть «ничего»?

Однажды я пекла семислойный торт, кажется, двое суток пекла, мазала сгущенками и взбитыми кремами, пичкала фруктами и орехами. И вот все гости пищали от восторга. Но пришел мой друг Митя, мастер комплиментов, откусил, посмотрел так, с удивлением, на ложку, на торт, а потом на меня и сказал: «Хм, а что? Вкусно!». Сомневался он, скотина, удивило его то, что я торт вкусный могу испечь. Не простила, не забыла!

Читайте также: Нет никакого равенства — мужчина должен платить, и все тут

Из классики, конечно, «ты сегодня так хорошо выглядишь, что я тебя даже не узнал» или «чего это с тобой? Такая красивая! Замуж что ли выходишь?»

Ну, это даже не рассматривается. Это нарушение причинно-следственных связей, общей логики и законов прайда. Потрепать дурака по вихрам и бежать.

В искусстве комплиментов есть три кита: заметить, захотеть похвалить от души, сказать своими словами. Можно еще добавить подпункт: не хвалить других женщин.

О том, что скучные и привычные комплименты не воспринимаются – даже не думайте. «У тебя красивые глаза» - проверенная классика. Главное не сказать это после конъюнктивита и в сезон аллергии.

Говорите самое простое, говорите самое нежное и самое страстное, говорите то, что писал Пушкин, пусть даже Вяземскому (главное, не надо то, что писал Петросян). Говорите от души и не пытайтесь выпендриваться. Иногда ведь достаточно простого «обалдеть», если при этом огонь во взгляде!