О спорт, ты - в ж…

ВОВОЧКА, ВПЕРЕД: за хорошие призовые каждый алкоголик поиграет в баскетболик

Вот и откольцевалась Олимпиада. То, что мы, хоть тресни, не наберем обещанного числа золотых медалей, клятвенно обещанных олимпийским начальником Леонидом ТЯГАЧЕВЫМ, аккурат перед целованием икон накануне Игр, было понятно даже маленькому несмышленому ежику.

Кстати, по этому поводу есть такая весьма грустная поговорка: «Самый лучший способ рассмешить Господа Бога - это рассказать ему о своих планах».

Ну это так, к слову. А что, спрашивается, делать? Как спасать великий и могучий родимый спорт? Вот в начальный период полового созревания демократии все трубили: мол, давайте платить спортсменам приличные деньги, и все будет просто замечательно. И что? Некоторые наши футболисты хапают зарплаты больше, чем у президента Буша, а один наш хоккеист на предложение знаменитого американского клуба «Питтсбург Пингвинз» поиграть у них за миллион триста тысяч долларов в год такую рожу скорчил… Дескать, мол, мне в башкирском «Салавате Юлаеве» поболее на клюшку кидают. Ну и где наш футбол-хоккей? Правильно, стремительно и неуклонно движется по направлению к славной лиге «Ж». То же самое в волейболе, баскетболе, плавании, гимнастике. Сейчас поумирают старенькие тренеры, сойдут мальчики-девочки, воспитанные еще советской школой, и кандык. Смены-то нету. Вот что я вам скажу: всяческие программы развития спорта, постановления по улучшению и прочие ассоциации по воспитанию - есть полная дребедень и чепуха. У нас в стране ничего без приказа начальника никогда не делалось и делаться не будет. Пусть Путин издаст указ: каждому губернатору построить, допустим, на 50 тысяч населения по футбольному стадиону, хоккейной площадке, плавательному бассейну, легкоатлетическому манежу. И под роспись, под роспись, как при советской власти давали повестку из военкомата для уклоняющихся от службы.

В случае неисполнения - почетная командировка в гости к Абрамовичу на Чукотку, контролировать вызревание озимой пшеницы. И ведь построят! Никуда не денутся. И будут детишки радостно прыгать, бегать и нырять, вырастая в олимпийские надежды!

Бац, бряк - и все в труху

От сладостной перспективы я чуть не прослезился, поэтому метнулся в магазин. Немного, бутылками пятью, отдышался. Продолжим. Какого, спрашивается хрена, отменили нормы ГТО? Худо-бедно все школьники страны занимались спортом. Все олимпийские чемпионы - от прыгуна Валерия Брумеля до штангиста Василия Алексеева - начинали с этих норм. Ах, вам не нравится «Готов к труду и обороне», мол, отголоски советского имперского милитаризма? Можно по-другому. Что там сейчас модно - борьба с международным терроризмом? Так делов-то на полстакана. Назовите обязательный школьный спортивный комплекс - ГБТ. Готов к борьбе с терроризмом. И значки выдавать, как раньше, только в виде мишени с бен Ладеном, корчащимся в бессильной злобе.

Скачем дальше. Почему, допустим, нас, россиян, заставляют заниматься всякими буржуйскими игрищами типа бейсбола, софтбола, гольфа и прочего керлинга. Я слово-то это «керлинг» могу исторгнуть из себя только в помутненном состоянии после четвертой бутылки дешевого портвейна, и то осторожно в кустиках. А где же наши исконные, допустим, городки? Да в них, может, еще великий Суворов обыгрывал турецкого Исмана-пашу под Измаилом. Название неказистое, так напишите латинскими буквами. Как волшебно смотрится название городошной фигуры «Babushka v okoshke». А лапта? Их хваленый американский футбол - это же исковерканная версия нашей лапты с салочками! А если в ножички, да на футбольном поле с большим экраном. Увлекательнейшее зрелище. У нас еще за двести лет до основания Америки был большой специалист по этому делу. Сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. Правда, он плохо кончил, но не в этом дело.

Потом еще есть прекрасный башкирский вид спорта - разбивание с завязанными глазами горшка здоровенной палкой. Да у нас это каждый пацан может, даже Ельцин во время предвыборной поездки спьяну смог. Бац, бряк - и все в труху. Так вот, если бы у нашего Олимпийского комитета имелись мозговые извилины хотя бы пунктиром, они давно бы пролоббировали вопрос о включении всего этого в программу Олимпийских игр. Мы бы этих золотых медалей насобирали, как пустой посуды после футбольного матча.

Бросьте женщину ввысь

Кстати, о посуде. Пора опять лететь в ларек. Купить что-нибудь помечтательней пива. Водки, допустим. Бр-р. Итак, со спортом, считаю, нужно решать вопрос вообще кардинально, так как теряются красота и эффективность. Вот возьмем прыжки в высоту. Спортсмен, хоть поменяет всю свою кровушку на запрещенный анаболик станозолол, выше метров трех не сиганет. Или плавание с бегом на стометровку. Ну нельзя же бесконечно думать о секундах свысока. Значит, надо в корне менять сами виды спорта. А все эти ужимки и прыжки - на свалку спортивной энциклопедии. Лично мне, как почетному эстету, нравятся такие виды спорта, где мужчина и женщина. Ну, фигурное катание например. Музыка там, всякие па. Так вот, можно сделать подобную красотищу и летом. Например, бросание женщины в высоту через планку. Представьте себе, здоровенный амбал творчески хватает хрупкую девчушку и швыряет ее ввысь. А она, безжалостно сверкая целомудренными девичьими ляжками, взмывает над планкой. Стадион замирает. А она, юная и красивая, берет рекордную высоту. Еще можно дам бросать вместо копья на расстояние. Помните, как изящно, растопырив лапы, летел над трибунами Волк из «Ну, погоди!» в мультике про московскую Олимпиаду? А если бы, так же раскорячив ноги, летала в развивающейся юбчонке на рекордную длину, допустим, Алина Кабаева? По-моему, здорово.

А если борьбу перенести с татами под куполы парашюта? Борцов сбрасывают километров с пяти, и они, пока не шмякнутся об землю, проводят захваты, подсечки, двойные нельсоны. Захватывает.

ОЛИМПИЕЦ КАЗАКОВ: в своем деле чемпион, больше всех спортсменов выпил он

Стрельба опять же. Выкинуть эти пневматические пукалки и палить из пушек.

Футболистам к руке приковать наручниками поводок с собакой (национальной, естественно, породы). Вот будет матч так матч. Попробовали бы какие-нибудь бекхэмы дернуться со своими пинчерами и фокстерьерами против нашего Виктора Савельевича Онопко с московской сторожевой. Вот это хорошо, и по-настоящему.

Но как бы я не выдрючивался, ясно одно: без указующего перста свыше, сами понимаете какого, все мои начинания уйдут в портвейн. Вот, например, как Ельцин вообще узнал о существовании большого тенниса. Однажды, в период работы с документами, Борис Николаевич смотрел «Семнадцать мгновений весны». А там четко сказано, что штандартенфюрер Штирлиц, он же полковник Максим Максимович Исаев, был чемпионом Берлина по теннису. ЕБН изумился, восхитился, вот же какой ценный был россиянин! И сразу полетели гонцы, указы о повсеместном перебрасывании мячика через сетку. И сейчас среди лидеров мирового тенниса наших - пруд пруди.

Я, конечно же, не такой ценный персонаж, как Штирлиц, но все же надеюсь, что и Владимир Владимирович Путин одним глазком глянет в мою статейку и примет единственно правильное решение. Надеюсь, по поводу спорта, а не меня.