Клопы спариваются по 200 раз на дню, не разбирая, с кем

- Как вам французская столица?

- О, манифик! Так ведь здесь говорят. Живем в свое удовольствие. Тут мало кто понимает, как нас извести. Боюсь только, скоро места не хватит, поэтому потихоньку расселяемся дальше. Многие эмигрировали в Великобританию, кто-то выбрал Бельгию. Другие направления пока мало изучили, но знаю тех, кто уехал в Грецию.

- Вы не боитесь, что люди пойдут на вас войной? Ведь вы во всех мировых новостях.

- А вот это обидно! Весь Париж в крысах. Но в мэрии сказали: не станем их больше травить, будем учиться жить рядом. В Сену фекалии текут, тут канализационная система во время дождей не справляется. Люди, что на дебаркадерах живут, не желая платить налог на недвижимость, куда, думаете, дерьмо сливают? Больше ста лет как в реке купаться запретили, там чуть ли не холера завелась. Дети со вшами в школу ходят, это никого давно не удивляет. Чего пристали к бедным маленьким клопикам?!

- Так вы же кровь нашу пьете!

- Ну, извините, такова наша природа. Мы без крови умрем. Не, месяца три-четыре голодовки протянем, но не хотелось бы - становимся слабенькими, прозрачными. Важно регулярное питание, а ничего другого мы не едим. Ваша кровь вкуснее и питательнее, чем у животных или птиц.

- Знаете, нам не нравится быть едой.

- А что такого? Мы же не больно кусаем и впрыскиваем обезболивающее в этот момент, чтобы вы ничего не заметили. Только в слюне юных недозревших нимф (это переходный этап между личинкой и взрослым) анестетика нет, вот их трапеза может быть для вас слегка чувствительной.

Инфекции не распространяем, зачем нам еду убивать? Мы ж не крысы, что в XIV веке чуму занесли, и полгорода скосило. Правда, если человек - аллергик, ему может поплохеть после нашего укуса. Но не смертельно же (как правило). Кстати, клопы, в отличие от крыс, не любят грязь. Нам бы чтобы тепло было, темно и источник питания рядом, в паре метров. Поэтому и селимся под обивкой, обоями, в щелях, мебели, коробах. Ночью выйдем, насосемся до отвала и домой. Каждому такого обеда на несколько дней, а то и недель хватает.

- Будь вас один-два... Но вас же полчища!

- Это да, размножаться мы умеем! Пенис у нас острый, как копье. Спермы - залейся. В пропорциональном отношении, это как у человека за раз выстреливало бы литров тридцать. Поэтому мы ее не жалеем, заливаем полный «бак», женщинам потом на всю их жизнь хватает, постепенно расходуют. За сутки можем спариваться по 200 раз, ваши мужчины на такое способны?

- Вряд ли.

- Если честно, мы не разбираем, кто перед нами - самочка или мужик. Нам все равно: протыкаем брюшко партнеру острием да запускаем семя (о-ля-ля, вы понимаете теперь, почему мы чувствуем себя своими в толерантной Европе?!). Если это был собрат, наша сперма перемешается, и его партнерше достанутся самые живучие сперматозоиды. Женщина после интимного акта будет откладывать яйца: штук по десять каждый день и везде, где сможет. Вы ведь думаете, что переносите нас на себе, но нет. Делать нам нечего, кататься не пойми куда, к тому же днем мы спим. Вы разносите наши яйца, которые даже не видите, потому что они крошечные и полупрозрачные. При этом очень прочные, не боятся перепадов температуры и ваших дурацких химикатов. Взрослые, может, и подохнут, но потомки продолжат наше дело. Так вот будущей маме надо очень хорошо питаться, поэтому она станет регулярно отсасывать у вас, ваших собак, кошек и попугайчиков или кого вы там дома держите.

Страна глухих

- Значит, чтобы вы ушли из квартиры, надо просто самим оттуда съехать на пару месяцев?

- Ой, да перекантуемся у соседей. А как только кто-то вернется - мы тут как тут.

- Ладно. Но мы тоже набрались опыта - есть масса средств с вами справиться.

- Слушайте, люди такие смешные. Ну как вы с нами справитесь? У нас очень крепкий хитиновый панцирь и плоское тельце, поди раздави. Конечно, наевшись от пуза, раздуваемся, и прихлопнуть легче. Только это бесполезно: свою же кровь размажете, что не отмыть потом, а на место убитого придут несколько десятков. Или вот ультразвуковые отпугиватели - не представляете, как мы над ними ржем. Кто вам сказал, что у клопов есть слух?! Мы ж ни ультра-, ни инфра-, ни обычные звуки не слышим.

Старики рассказывали: раньше некоторые люди ножки кровати в ведра с водой ставили. Тоже насмешили. Мы же жертву «высматриваем» с помощью встроенных тепловизоров (потому что в темноте питаемся, нам обычное зрение ни к чему) и газоанализаторов, реагирующих на углекислый газ (значит, вы дышите) и аммиак (выделяете пот и мочу). Чтобы все хорошенько «разглядеть», стараемся забраться повыше. Если не получится попасть на изголовье кровати, полезем на потолок, а оттуда спланируем к «накрытому столу». Кроме того, у нас есть датчик, отслеживающий ваши движения, - он дает сигнал бежать и прятаться. Яды действуют только поначалу. Хоть несколько особей после них выживет - запустится мутация, и следующее поколение на этот состав реагировать почти не будет.

- Есть хоть что-то, чего вы не любите?

- Мороз ниже -20 и жару выше +50. Сколько случаев уже было: скажем, отдал человек другому диван. Клоповье семейство довольно: переезжает в новый дом, это у нас часто используемый способ передвижения. А оказывается где-то за городом! Если хозяин нас сразу обнаружит, оставляет мебель на морозе. Брррр… Так что мы больше квартиры любим. Их вы двое суток (а меньше бесполезно) морозить не будете, у вас трубы полопаются на фиг. Допустим, вынесете на балкон постельное белье и одежду, так яйца-то клопиные внутри останутся. С теплом сложнее. Эти ваши отпариватели с жаром больше ста градусов - ужас! Но тут как: если нас уже очень много, пока вы в одном месте парите, мы в другой комнате выживаем.

- Смотрю, у вас все продумано.

- А как же! Клопы - венец творения. Мы пахнем коньяком и правим миром! Нас 50 семейств и 40 тыс. видов. Одних специально разводят, потому что они питаются садовыми вредителями, другие - травоядные, третьи в воде живут и охотятся, мальков всяких жрут. Есть дальняя родня в тропиках - они для вас ядовитые. Но мы с этой седьмой водой на киселе не общаемся. Главное, что мы, постельные клопы, самый распространенный вид. У вас в России, говорят, тоже сейчас хорошо, особенно в крупных городах. Мне кузен рассказывал про какие-то «резиновые» квартиры и мигрантов, у которых удобно жить и от них ходить к соседям. Если те оказались упорными и начали нас травить всеми возможными способами (ох не любим мы таких людей!), всегда можно вернуться к мигрантам, эти точно ничего не сделают. Я, правда, не знаю, кто это, но рад за семью кузена. Однако нам здесь лучше. Тут зеленые, не дающие убивать любую живность. Политики, которые, как и мы, постоянно сосут кровь из народа. Так еще скоро Олимпиада, много народу вкусного приедет.

*включен Минюстом РФ в список физлиц-иноагентов