Премьера прошла с успехом. Практически весь зал подсказывал актерам текст
|
"ЛУКА МУДИЩЕВ": военно - половой роман |
"В зале надо прорубить еще одну дверь, - продолжал учить нас режиссер концептуального эротического театра Кирилл Ганин, сидя за столиком ресторана. Он не раз работал арт-директором таких заведений и разбирался в том, что к чему. - Ну где вы видели, чтобы голые стриптизерши входили в зал через общую дверь вместе с официантами и посетителями?!" По его разумению, стриптизерши или актрисы должны появляться, как феи в сказке, - "из воздуха". "Золушка", чья одежда слетает к ночи, должна сбежать незаметно. Иначе - позор. Но здесь "золушки", отработав выступление и прихватив свои трусики, вынуждены бежать в гримерку, через весь холл ресторана (!) и мимо спорт-бара (!). А там, между прочим, сидят обычные мужики. Зашли пивка попить. Эротическое шоу они не оплачивали, а увидеть могут все, что нужно. Хозяин заведения согласился с Ганиным сразу: "Ты прав! Дверь нужна, значит - прорубим. Даже думать об этом не стоит!" Ганин успокоился, но дни шли, а ресторатор, пообещав, о двери забыл. Вот что значит никогда не заниматься секс-клубами. Вскоре это и послужило причиной одного забавного переполоха.
Премьера возбудила всех
...А день спектакля приближался. Ганин решил показать "обкатанный" спектакль "СЕКС.ru". Эксгибиционисты это представление обожают - ведь во время действия зритель может раздеться. Некоторые ходят на него постоянно. Как, например, Ирина, полная дама лет пятидесяти. Она появилась с загадочной улыбкой и спросила, можно ли ей посидеть в зале в одном "эротическом белье". Кирилл разрешил: такие сумасшедшие придают спектаклю "драйв". Зрители расслабляются быстрее: раз в зале ТАКОЕ, значит, тут все можно. Ирина явилась в зал в красном прозрачном лифчике и атласных красно-желто-черных трусах, словно сшитых из африканского флага неизвестной страны. "Оба-на!" - прошептал за моей спиной кто-то из официантов. Я увидела, что и у Ганина лицо вытянулось, но он, человек выдержанный, быстро взял себя в руки.
|
СЕКСУАЛЬНЫЕ ВОЙНЫ. ЭПИЗОД II: атака клонов |
Зато зрители раскрепощались по полной. Уже в середине действия актеры вытащили на сцену и раздели зрителей восемь. Ирина стояла в центре, уже сбросив лифчик. Одна пьяная красотка из зала осталась в чем мать родила. С мужчин стянули штаны и трусы, но ботинки не сняли, поэтому одежда болталась на ногах. "Все берутся за руки! - объявил ведущий - актер Борис Чернышев, и стоящие на сцене послушно ухватились друг за друга. - Теперь антракт! А мы все бежим на групповую случку!" Он и полуголая актриса вытащили гоп-компанию из зала. Правило каждого театра: антракт - всех со сцены вон. Только вопрос: куда это "вон"? Тайной дверки для актеров так и не прорубили, и все, естественно, выбежали в холл ресторана. Я рванула следом - посмотреть, что будет. А там происходила немая сцена. Ведь напротив - спорт-бар, где нередко ужинают политики и известные в прошлом спортсмены. Сказать, что лица посетителей были вопросительно-удивленными, не сказать ничего. Они буквально вытаращили глаза на выбегающих из соседнего зала голых девок, бабу с огромными грудями в супербезумных трусах и семенящих со спущенными штанами мужиков. Тот, кто подносил рюмку водки ко рту, так и застыл с ней. Кто откусил кусок мяса, забыл его проглотить. А одному старичку в баре даже плохо стало. Перевозбудился... Ну-с, с премьерой вас на новой площадке, господин Ганин!
Адские сеансы Лотты
|
СПЕКТАКЛЬ: стыд, срам, красота. Тра - та - та, тра - та - та... |
Если у Ганина и не обошлось без накладок (хотя, впрочем, никто из посетителей спорт-бара не пожаловался), людей на его шоу пришло много. И это был плюс. Ведь ресторатор мечтал, чтобы его зал был заполнен людьми. А вот у госпожи Лотты, предводительницы садомазохистов, дела складывались не очень. Хотя все ждали, что именно она и принесет доход заведению. Когда Лотта устраивала вечеринки, работники ресторана выходили рассмотреть машины, которые подъезжали ко входу. Специалисты оценивали стоимость некоторых в $ 700 тысяч и более. Все удивлялись: есть же богатеи, которым хочется, чтобы их прилюдно стегали плеткой, а в анус засовывали куски льда или острые каблучки?! Но тем не менее наличие богатых "буратин" никакой выгоды не давало. Заказов на еду, дорогие коньяки и виски из-за дверей не поступало. Никто не мог понять почему. Но постепенно стало ясно. Все таки шоу Лотты - это не столько спектакль, сколько длящийся три часа половой акт. Там не было секса, но само унижение, причинение боли это и есть секс для мазохиста. А вы бы смогли есть во время секса?
Ситуация становилась натянутой. Все сотрудники заведения видели, что приезжают богатые люди, но купюры с них срывает только Лотта. Ресторатор, разумеется, возмущался больше всех. Клиенты Лотты шли к ней, не оставляя ничего в его кабаке. И к тому же старая, традиционная публика ресторана никак не могла врубиться, что это происходит вокруг, и влипала в пикантные ситуации. Он мне жаловался: "Я не против Лотты, но она же привела работать своего официанта. А он, прикинь, голубой! Он на девочку похож!!!" - "Это нормально для секс-клуба, официанты могут быть любой ориентации", - настаивала я. - "Нормально?! Да ко мне вчера пришел чиновник из местной управы. Ну, выпили. А потом он перепутал этого официанта с девочкой и целоваться полез! Его оттащили, конечно, но теперь он мне не звонит. Я же так все важные связи растеряю!" Я с содроганием представила себе, что будет, если сюда еще придут тантристы, свингеры и лесби, переговоры с которыми уже велись... Зачем нужен ад на том свете, если он уже есть на этом?
Тайна происхождения
"Слушай, я тут решил поставить "Луку Мудищева", - звонит мне недавно Ганин. (Его спектакль "СЕКС.ru" регулярно идет по средам и ему пора менять репертуар.) - И я подумал, раз ты филолог, может, прочтешь короткую лекцию перед спектаклем об этимологии и употреблении матерных слов? Мы должны поднять значение этой поэмы. Выступи серьезно, а то все думают, что мат - это для низших слоев общества". "Ладно", - соглашаюсь я. Развести меня на такую лекцию нетрудно. Я ведь уже была наготове, собираясь вести вечер лесби. Но раз не сложилось, так хоть у Ганина с лекцией. Готовилась я серьезно, звоня ему по каждому вопросу: "А в русском языке всего четыре матерных слова: х..й, п..да, б..дь и еб..ся. А остальные - это производные от них. Ну, еще некоторые относят к мату слово "сука", хотя оно литературное. Его употребляли Гоголь, Чехов, Пушкин". - "Гениально! - вдруг говорит Кирилл, и я чую, что он загорается какой-то дурной идеей. - Произнося "сука", ты разрываешь на себе кофточку".
|
ЧУДЕСНАЯ КРУЖКА: шарик входит и выходит... |
По-моему, это один из "пунктиков" режиссера Ганина - видя женщину, он начинает искать ей роль. Вряд ли мне удастся отделаться только лекцией. Но я упираюсь. Звоню обсудить новые сведения: "А cлово "х...й", по одной из версий, раньше было ласкательным. Произошло от слов "сосна" и "хвоя". Член новорожденного напоминал какой-то там отросток у сосны. Родители радовались, что у них мальчик, и ласково сравнивали эти предметы". - "Класс! А если во время лекции выйдет огромный негр с веткой сосны и будет тебя ею гладить, ты как на это смотришь?" - "Если ты издеваешься, я вообще не приду!" - "Почему издеваюсь? Я ищу тебе интересный образ!" Пока он искал образ и репетировал спектакль, я изучала происхождение еще двух слов. И не находила. Только в день премьеры мне сказали, что это можно прочесть в дореволюционном, первом издании толкового словаря Даля. Пришлось отправиться в спецхран РГБ (в прошлом, Ленинской библиотеки). Вот, оказывается, где хранится правда о русском мате. Там царят вечность и тишина, в смиренном покое обитают книги позапрошлого века и того же возраста старушки. Столетние библиожрицы просто упали, когда я попыталась их раскрутить на два матерных слова. Ничего путного я так и не нашла. Только обнаружила в одном словаре древнерусских слов, что "зрелище" раньше звалось "позорище". Утешилась тем, что буду возрождать былые традиции.
Под покровом мата
|
АКТРИСА НАДЕЖДА ШУРДА: беременна двойней, но роль свахи сыграла без проблем |
Зал был полон. "Я не могу, извини, - вдруг сказала я. - Я даже в жизни не матерюсь. А тут на публике". - "Понятно, - сказал Ганин и налил водки. - Пей! Сейчас пройдет!" Дальнейшее я помню смутно, но, говорят, выступила отлично. Дело было еще в том, что, читая словари, я нашла массу поговорок и частушек, которые в этот миг закрутились в голове. Я извинилась, что мы ставим такую, с виду неприличную, пьесу: "Ну уж каждому свое: кому пахать, а кому членами махать. А если вам не нравиться, то, как говорится: "Вы нас можете не слушать, дело ваше личное. Но мы будем песни петь неприличные про ж...у". В зале я увидела лицо знакомого филолога. Это меня ободрило. Я его пригласила заранее, испугавшись, что какой-нибудь дотошный зритель начнет задавать дополнительные вопросы, и тогда мне конец. Филолог обещал влезть в дискуссию. Сказал, что будет громко приводить имена авторитетов и кричать: "Лектор права!" Так что я чувствовала себя уверенно. Впрочем, у зала был лишь один дополнительный вопрос: "А вы будете раздеваться или нет?" Ну сплошная бездуховность!..
Елена ЧЕРДАНЦЕВА
P.S. Премьера "Мудищева" прошла с успехом. Но меня больше потрясло, что практически весь зал подсказывал актерам текст. Те его и сами помнили, но публика хотела показать, что знает Баркова наизусть. Остановить их было сложно, они едва не срывали спектакль. А после окончания долго не расходились. Пока в зрительный зал не вошли врачи из психиатрички (переодетые актеры). Они туго спеленали бинтами одного из участников спектакля. Все поняли, что их ожидает, и быстро ретировались.