ЗАГС для лесбиянок

ЛЕНА С ОЛЕЙ: фамилии решили сделать двойные, чтобы никому обидно не было

На вывеску "Веселый загс" мы наткнулись случайно. И в поисках веселья устремились в заведение.

"Загс" располагался под самой крышей какого-то дворца молодежи. В комнате среди сваленных в кучу свадебных нарядов и прочего реквизита сидел мужчина, примеряя на безымянный палец явно дамское колечко. Оказалось, что он и есть главный бракосочетатель - Владимир Белый, только что завершивший нелегкий трудовой день.

- Нам по барабану, кого расписывать, - рассказывал Владимир. - Главное, чтоб желание было! Хоть швабру с веником. Мы даже кошку с собакой недавно поженили. Причем молодую звали Джулией, а жениха - Робертом. Кошка получилась Джулия Робертс - по "мужу". Часто заходят иностранцы. Однажды отношения регистрировала странная парочка - китаец с итальянцем. А свидетелем у них был негр. Педики они или нет, не знаю. Для нас это не важно. Количество желающих одновременно жениться тоже не играет роли - приходил молодой человек с двумя девушками. На днях сразу четверо - два парня и две девчонки - решили связать себя узами нашего Гименея.

Власти на нас не "наезжают", милиционеры иногда сами приходят, но исключительно в гетеросексуальном составе.

Как-то Новодворская сказала: "Зачем нужен потешный загс, у нас в серьезных никто не брачуется". Не понимает, что, пройдя нашу церемонию "бракосочетания" либо "бракоразвода", люди проверяют глубину своих отношений. И потом уже решают - надо ли им официально оформлять брак.

- Ну и как, на самом деле помогают ваши репетиции?

- К нам частенько заглядывают бывшие клиенты, рассказывают о том, как жизнь сложилась после нашего загса. Действительно, примерно 40 процентов вступают в официальный брак. Есть, конечно, и "разводы"

Как-то пришла тетенька, у которой был сильно пьющий супруг. Говорит, разведите меня с ним хоть понарошку. Может, одумается. И действительно - через какое-то время она нам позвонила, даже не знала, как отблагодарить. Супружник сильно испугался…

Во время нашего общения выяснилось, что основное направление деятельности Владимира - работа в культурном фонде "Зеркало", основной проект которого - "Служба поздравлений и розыгрышей" (СПИР), а загс - всего лишь капля в море проектов Владимира со товарищи. Основная идея - "грамотно" и смешно поздравить человека с праздником, чтоб на всю жизнь запомнил.

- Сколько берете?

- У нас нет конкретной цены на услуги. Мы обычно говорим - сколько не жалко, практически все деньги перечисляем в фонд безработных актеров - об этом тоже предупреждаем.

Но все равно, в зависимости от того, какой суммой человек располагает, мы придумываем сценарий. От ста рублей и до бесконечности - нам же надо реквизит покупать... Как-то нам позвонили сотрудники одного питерского банка. Мол, у гендиректора день рождения. Надо что-нибудь необычное, за ценой не постоим. Предложили им кое-что - не понравилось. Тут мы в шутку ляпнули - ну хотите, розового слона приведем? Те загорелись. Пришлось доставать слона. Нашли московского - ваш цирк к нам на гастроли приезжал. Покрасили его безвредной акварелью, хотели еще посыпать сахарной пудрой, но ветеринар не разрешил. Директор был в восторге, забрал его на дачу на три дня. Не учел, правда, потребностей животного - он же, пардон, в день съедает триста пятьдесят кило и испражняется соответственно. Весь участок загадил.

- Небось, дороже слона ничего и не было?

- А вот и нет. Самый дорогой заказ - $16 000. Мы устроили шоу в поезде. Виновнику происходящего подсадили в купе трех попутчиков - "художника", "немца" и "бизнесмена". Организовали проводниц - "стриптизерш", "налетчиков", "террористов", "милицию", "убийство". Слава Богу, проблем никаких не возникло - чаще всего их создают охранники, вот уж действительно люди, не понимающие юмора!

- Кто чаще заказывает розыгрыши?

- В основном женщины просят разыграть любимых. Одна дамочка была сильно расстроена тем, что ее супруг уделяет внимание своей "тойоте" больше, чем ей. И попросила нас как-нибудь использовать это в "праздничном представлении". Мы обрядили актера бомжом, придав особый специфический запах не стиранной года два одежды, политой смесью самогона с водкой. Капот "тойоты" застелили грязной тряпкой, а на нее положили бомжа. Прикиньте: мужик с женой и дочкой приходит на стоянку, а на его машине лежит невменяемый бомж, жрет тухлые помидоры. И при этом его, типа, тошнит. Мужик начинает гнать бомжа, тот не уходит - лежит, воняет. Несчастный владелец иномарки зовет охрану. Естественно, приходят наши люди в камуфляже. "Мучаются" с бомжом минут пять, потом решают его пристрелить. Что, собственно говоря, и делают. Потом просят мужика помочь оттащить "труп" на свалку. Тот, весь бледный, помогает. Вдруг бомж "оживает" и начинает орать: "Ты убийца! Вы все убийцы! И вообще, меня пятый раз уже убивают!" Даже когда мы включили традиционную музыку "С днем рождения", мужик не понял, что это был розыгрыш. Жена его потом говорила, что все было так натурально, она даже засомневалась, что это мы, спировцы.

- Жесткий розыгрыш…

- Это еще что! Позвонила нам женщина, сказала, что у ее мужа сегодня день рождения, а вчера они страшно разругались. Попросила помирить. Мы решили разыграть ситуацию: иностранец приезжает на переговоры с секретаршей-переводчицей. В процессе переговоров девушка исполняет стриптиз и усаживается в полуголом виде к мужу на коленки. И в этот-то момент должна войти жена и сказать: "Теперь я знаю, что у тебя за работа!" Сказано - сделано. Бедный мужик, наверное, пачку сигарет выкурил от нервного перенапряжения…

После таких рассказов нам, естественно, безумно захотелось приключений на свою голову. Но в кармане болталось всего 30 рублей, до отбытия в родную столицу оставалось два часа, и развернуться по полной программе мы не могли. Посему решили обойтись "малой кровью" и… поженились! Для прикола и на память о визите. Ведь на самом-то деле мы не лесбиянки. Как раз наоборот. Но трепета сдержать не могли, когда Владимир вписывал наши данные в бланк. Мы даже напялили на себя свадебные наряды.

Фамилии решили сделать двойными, чтоб никому обидно не было.

После обычной для бракосочетания речи, поставив подписи под документом, мы призадумались о последствиях содеянного. Из ступора нас вывел голос Владимира: "Первая брачная ночь будет? У нас внизу есть специальная комнатка"