10 лучших шуток из бессмертной передачи «Городок», которые ушли в народ

10 июля 2018, 13:08 39961

поделиться с друзьями

Олейников и Стоянов — Источник: Кадр из "Городка

Актеру Юрию Стоянову 10 июля исполнился 61 год, а Илье Олейникову могло быть на 10 больше

Блестящий комический дуэт Юрия Стоянова и Ильи Олейникова помнят и любят многие. Вероятно, они сняли бы ещё немало выпусков своего "Городка", если бы Илья Львович не заболел и не скончался в 2012 году.

Сегодня, 10 июля, их день рождения. Так получилось, что два артиста родились в один день, но с разницей в 10 лет. Редакция EG.RU по такому случаю решила вспомнить самые смешные образы звёзд "Городка".

Спартак - Динамо

Жрица любви бежит по ночной улице Рима за гладиатором.

- Сеньоро Спартак, неужели вы не заплатите бедной женщине за эту ночь, которую мы провели вместе?

- Запомни! Гладиатор Спартак никогда не платит женщине!

- Ууууу! Сеньоро не Спартакус. Сеньоро - динамо!

Художник Джованьолли. "Спартак - Динамо".

Работа после работы

Борис Ельцин стоит на улице и общается с народом. К нему подходит бедняк с кружкой для подаяний.

- Товарищ, вы так хорошо говорите. Подайте что-нибудь.

- Я, конечно, господину подам. Но надо работать, понимаешь, работать!

- Так я после работы.

Серийный бомбила

На зимней дороге мадам останавливает попутку.

- Мужчина, до города подвезите.

- Садитесь. Я сегодня уже восьмую женщину до города подвожу.

- А я еще не женщина.

- Так еще и не город.

Искусство для нового русского

Сотрудник музея проводит экскурсию для нового русского.

- Это шедевр мировой живописи, написанный блестящим художником Марком Шагалом. Называется эту удивительная картина "Весна в городке".

- А это точно вот этот нарисовал, которого ты только что назвал?

- Можете не сомневаться, молодой человек.

- А сколько эта весна стоит?

- У нас в каталоге она оценена в 100 тысяч долларов.

- Да нет базара. Слышишь, я тебе кэшем заплачу, то есть наликом.

- Молодой человек! Вам сейчас завидуют искусствоведы всего мира! И я вам чертовски завидую.

Звонит по сотовому:

- Алло, Алла. Это я. Ты помнишь, что у Толяна сегодня день рождения? Ну так вот, я ему только что открытку купил. Сейчас пойду искать какой-нибудь хороший подарок.

Па-де-труа

Мужчина возвращается домой и пытается убедить жену в том, что был в оперном театре и смотрел "Жизель".

- У меня новый напарник – Вася. Пойдём говорит, припадём к искусству.

- А где доказательства? Где билеты?

- Вася там раньше сантехником работал, нас без билетов пустили.

- Раньше с рыбалки ты хоть рыбу приносил.

- Так и знал, что ты не поверишь. Сейчас, - говорит муж и впускает в комнату девушку в балетной пачке.

- Кто это?

- Балерина, настоящая. Вася сказал, что она из кордебалета.

- И что мы с ней делать-то будем?

- Повышать культурный уровень. Втроём.

- Ты чего?! Как это вообще называется?!

- Вася сказал, что у культурных людей это называется па-де-труа.

Строгий дресс-код

Женщина в коридоре приветствует начальника.

- Степан Степанович, вы сегодня очаровательно выглядите.

- Час от часу не легче. Ну на кого вы похожи?

- Вообще-то на маму. Ну что такое? Ну что опять не так? Вчера вам не понравился мой наряд.

- Вчера?! Да вчера это вообще было за гранью! Короткая юбка, обтягивающие блузка, вызывающие яркий макияж, какие-то чулки с блёстками.

- Лосины!

- Я не потерплю. У нас солидное учреждение, строгие порядки, корпоративная этика, жесткий дресс-код, понимаете.

- Нет, я не понимаю. Сегодня же всё по-другому! Ну что опять не так? Посмотрите: всё солидно, всё серьезно, всё закрыто. Посмотрите: ручки закрыты, ножки закрыты. Какие ножки и закрыты.

- К одежде претензий нет. Приличная одежда. Но просто вспомните, сидоров, что вы мужчина! Мужик ты, Сидоров! Мужик!

Чудесное исцеление

Мужчина сидит в инвалидной коляске у входа в больницу. К нему подходит странный тип интеллигентного вида. Приветствует:

- Добрый день я представитель центра нетрадиционной медицины, - и начинает водить руками возле ног колясочника.

- Встань! Встань! Встань! Можешь! Встань! Сам пошёл! Сам!
Инвалид встает и убегает, тот пускается за ним вдогонку.

- Стой, мужик! Стой! Ну получилось же! Что было с ногами!

- Ничего у меня с ногами не было.

- А зачем вы сидели в инвалидной коляске?

- Так я дедушку из травмпункта ждал.

Шкаф-купе

Муж возвращается из командировки на день раньше. Видит на тумбочке пепельницу с окурками.

- У тебя кто-то был?

- Конечно был. Сборщик мебели был. Ты же шкаф купил перед отъездом, а его кто-то должен был собрать.

- А что, хороший шкафчик получился.
Из шкафа раздаётся кашель, муж открывает его и видит мужика в синей форме и фуражке.

- Сборщик мебели, говоришь? А это кто?

- Это же шкаф-купе. Ну, естесственно, там проводник.

- Чай будете? - спрашивает проводник.

- Ага. С лимончиком.

Сказка "Три толстяка 50 лет спустя"

После свержения трех толстяков вся власть перешла к наследнику Тутти. А так как подружек у него никогда не было, он всю жизнь занимался самодержавием.
Тутти играет на ковре, входит кукла.

- Ты совсем меня забыл, давно не играешь со мной.

- Понимаешь, куколка моя, я уже вышел из того возраста, когда играют в куклы. Уже лет 50 как вышел.

- Да, ты уже совсем большой мальчик и тебе давно пора кое-что знать. Пожалуйста, расстегни мне на платье пуговки. А теперь расшнуруй шнурочки на моем корсете. А теперь опусти туда свою ручку. Ниже, левее. Чувствуешь?

- Кажется, да.

- А теперь нащупай там крышечку. И замени батарейки. Давно пора знать, что батарейки садятся и их хоть иногда надо менять!

Муха в булочке

Клиент ресторана зовет официанта и утверждает, что у него в булочке муха. Тот не может разглядеть и говорит, что у него безобразное зрение, потому пришлось заказать очки. Выясняется, что муха - это на самом деле изюм. Клиент извиняется, официант собирается уходить.

- Кстати, а где мои очки. Наверное опять куда-то уронил.
Вылавливает очки из тарелки с супом.