У Любы Тихомировой выросли усы
Пресс-релиз мероприятия «Семья года-2017» призывал меня «передавать из поколения в поколение свой жизненный опыт». Естественно, я должен был всецело поддержать эту гуманитарную миссию и принял приглашение с благородной улыбкой просветителя.
Меня и так частенько тянет передать следующему поколению какой-нибудь завет. Типа, брейте ноги перед едой. А тут как раз появился официальный повод.
Для благородной цели передачи опыта в казино Golden Palace собирались не проститутки, как было раньше, а звездные семьи. У нас почему-то считается, что именно семьи знаменитостей самые счастливые и показательные. Страшная ошибка. Среди артистов, наоборот, больше разводов, измен и прочих противоестественных безобразий. На этот печальный факт я и решил указать Наташе Королевой, чья грудь вконец проиграла сражение с земным притяжением и двумя белыми флагами уныло повисла под нескромной кофточкой из тюли.
Хлебнув для красноречия красного и уже открыв рот, чтобы дезинфицировать звезду парами каберне, я ни слова не успел вымолвить. Наталья чихнула и осыпалась. В прямом смысле слова. В результате сотрясения организма с нее слетела вся побелка и штукатурка. И ладно, что передо мной вместо «русалки» оказалась ровесница «хрущевки», где я живу, так я сам от поднятой пыли приобрел вид молдавского штукатура. Пришлось растерянно оглядываться по сторонам в поисках сочувствия и официанта с бокалами игристого. Лучше бы мне этого не делать. Прямо на моих глазах, в дальнем конце зала, там, где лежала глухая тень портьер, совершалось преступление. Виктория Макарская шустро прятала в декольте сыр с плесенью и колбасную нарезку, которую горстями хватала со стола. Ее муж Антон в это время профессионально отвлекал еврейскими анекдотами сидящих рядом Виторганов.
Конечно, может, мне привиделось после контузии от королёвского чиха и то была не колбаса, а всего лишь пепельница или лопнувшая бретелька, но Макарских я зауважал. Подобной слаженности многие пары не добиваются к концу жизни даже в сексе, а эти так ловко уладили интимный вопрос по наполнению чашечек бюстгальтера, чем бы там ни было.
- В каком полку служили, корнет, - поинтересовался я у пробегающей порнозвезды Любы Тихомировой.
Усики идут далеко не всем женщинам, а вот ей они оказались удивительно к лицу. Темная полоска над верхней губой придает актрисе некоторую молодцеватость, что в сочетании с пятым размером бюста весьма необычно. Не знаю, для каких целей она их отращивает, но к Новому году из нее выйдет отличный гусар.
Вечер вообще сулил мне множество чудных открытий. Например, я едва не пережил клиническую смерть, когда нос к носу столкнулся в фойе с призраком Людмилы Гурченко. Надо сказать, актриса показалась мне помолодевшей и немного отъевшейся, непонятно только, на каких харчах. Я уж приготовился жмуриться от яркого света в конце туннеля, как призрак голосом Нонны Гришаевой попросил налить ему белого вина.
Пять-шесть бокалов быстро привели меня в чувство, и я осмелился взглянуть на обновленную Нонну трезвым взглядом. Пластические хирурги действительно совершили чудо. Она стала совершенно на себя непохожей. Правда, без брака явно не обошлось.
- У вас голова раскалывается, - намекнул я ей на огромную трещину посреди лба.
- Да с самого утра, - подтвердила мои догадки актриса и спрятала лицо за пудреницей.
Опасаясь, как бы она ни чихнула, я поспешил к выходу. Одной осыпавшейся штукатуркой тут явно не обошлось бы.
Никакого жизненного совета я дать так и не успел. Кто я такой, чтобы учить звезд жизненной мудрости. Тем более что даже Люба Тихомирова - и та имеет полное право ответить на мои советы: мы и сами с усами.
Ссылка по теме:
*включен Минюстом РФ в список физлиц-иноагентов
