Ксения Собчак приложилась к иконе стиля
В номинации «Бизнес» - «Зеленая экономика», по версии редакции и читателей журнала, победила компания «Норникель». Ее признали самой экологичной в стране. Да, да, вы не ослышались. Та самая компания Владимира Потанина, которая в прошлом году едва не угробила Русский Север.
Разлив дизельного топлива в Норильске стал крупнейшей утечкой нефтепродуктов в арктической зоне в истории, создав угрозу для экосистемы Северного Ледовитого океана.
Оказалось, что Ростехнадзор с 2016 года не имел доступа к резервуару «дочки» «Норникеля», который числился на ремонте и в конце концов лопнул. Расследование показало, что из-за халтурного управления компанией проблема с оборудованием на предприятиях Владимира Потанина носит системный характер. Жители Норильска тогда высказывали мнение, что «любую экспертизу покупают», поскольку «администрация города, депутаты - это ставленники комбината», а их «город феодального строя». И вот сквозь пузырьки в бокале я вижу, что компания, виноватая в экологической катастрофе, признана флагманом «зеленой экономики». Сколько же зеленых получили организаторы, чтобы вот так вот отбелить своими языками этот, простите, анус.
С черной, как дизель на снегу, душой я пытался размыть и оттереть ее спиртом. Не помогло. Одно разочарование преследовало другое.
- Я бросила пить алкоголь, и каким-то образом у меня нормализовался аппетит, который раньше заставлял меня жрать просто все, что ты видишь, - зачем-то поделилась со мной Варвара Шмыкова. - Зато фигура теперь класс, да?
Она действительно немного сбросила с боков и бедер. Но только потеряла от этого. С растопленным жирком из актрисы ушла жемчужина женского обаяния.
Когда-то она говорила, что пришла в этот мир рушить стереотипы. Но вместо этого таскается теперь вся в черном, жеманничает и вообще отлично влилась в строй гламурной серости. Хотя и подавала надежды.
- Дай же я тебя поцелую, - манежным галопом проскакала мимо меня Ксения Собчак к некоему г-ну Маркони.
- Вот для этого мне нужна маска, - объяснил он наличие плексигласового забрала, которое спасло его от второго языка во рту.
Все же приложившись к иконе стиля, Ксения Анатольевна вернулась в бар - к кормушке и поилке.
Поймав взгляд господина в странной маске, я, разом опрокинув в себя весь бокал шипучки, строго погрозил ему:
- А зачем же вы всем врете, что радио изобрели именно вы, - моя пошатывающаяся от негодования и вина фигура угрожающе приблизилась к Маркони. - Обокрал великого русского ученого Попова и ходишь тут как павиан с распущенным хвостом.
От волнения его маска запотела изнутри. Пухлые губы зашлепали какое-то оправдание, но
я уже беседовал с известным узбекским кинодеятелем Джаником Файзиевым.
- Хабибуллаевич, ты почему без тюбетейки? Ведь тебя за это на родине в тюрьму посадят. Салфеткой хотя бы голову накрой.
Бедный дехканин, оказывается, пропустил приказ министра культуры Озодбека Назарбекова (меня вчера таксист на «Яндексе» вез с точно таким же погонялом!) об обязательном ношении дуппи - так теперь у них официально называется тюбетейка, на работе. Озодбек назвал это возрождением традиций и возвращением в жизнь национальной ценности, защищенной узбекской Конституцией.
Кто бы мог подумать, что для защиты тюбетейки нужна Конституция. Как странно меняется мир. А ведь всего сто лет назад основатель Турецкой Республики Мустафа Кемаль Ататюрк сделал свою родину великой, запретив носить красные фески. Хотел, чтобы его сограждан перестали считать в Европе деревенскими дурачками. Но посмотрел бы он на режиссера Максима Диденко. Тот был и в шапке, и со значком - октябрятской звездочкой, налепленной на вареного рака. Представитель театрального масонства намекал коллегам на и так всем очевидный факт: российская история раком пятится к новой социалистической революции. Прекрасной иллюстрацией ее неотвратимости была все та же Собчак с сумочкой Lady Dior Niki De Saint Phalle Bag стоимостью 355 тыс. руб. Как голодные народные массы отнимут ее у светской дивы, я понимал, а вот как поделить между тысячами бедных рабочих ценный, но малюсенький аксессуар, хоть убей, не мог себе представить. Впрочем, таких сумочек у Ксюши сотни, если не тысячи.
Пейте быстрее, вино подорожает
Размышления о мрачном будущем завели меня в такой экзистенциальный тупик, что оклемался я только через пару дней, когда шоумен Андрей Фомин позвал меня на премьеру фильма «Вестсайдская история». Этот поход в кино стал для всех присутствующих крестовым походом против средневекового мракобесия. Киномюзикл Стивена Спилберга запретили в Саудовской Аравии, ОАЭ, Катаре, Бахрейне, Кувейте и Омане из-за героя-трансгендера Анибодис, роль которого исполнила Эзра Минас. Вино в этих странах тоже запрещено, поэтому я особенно старательно налегал на красное и размышлял, что на роль трансгендера подошли бы и Марина Зудина, и Алика Смехова, и Елена Борщева. Все они выглядели вполне себе небинарно, а пили так вообще по-мужски.
Кулуарные разговоры крутились только вокруг внесенных в Госдуму законопроектов об обязательном введении QR-кодов на транспорте, в кафе и магазинах. Все возмущенно стучали себя пальцем по голове и трагически закатывали глаза. Меж тем надежды на вразумление ответственных за выдумывание новых ограничений лиц нет никакой. Большинство депутатов и многие чиновники уже давно переболели коронавирусом, который, как известно из доклада врачей, снижает когнитивные способности. То есть превращает отличника в хорошиста, а троечника в двоечника. Исходя из этого, надежды на улучшение ситуации нет никакой. Ведь у них и раньше-то не особо получалось, а уж теперь ожидать прорывных решений точно не приходится. Остается только пить, причем быстрее, поскольку в следующем году вино подорожает на 25 процентов. Кстати, ровно на столько же в следующем году поднимут зарплату помощников депутатов Госдумы. Бюджету это обойдется в дополнительные 761 млн руб. Думаете, совпадение?
