Место, где остались отпечатки ладоней Василия Ливанова, Владимира Машкова и Зинаиды Кириенко
37-летний негодяй из Воронежа выпил в буфете Третьяковки водки и повредил картину Ильи РЕПИНА «Иван Грозный убивает своего сына». Досадное, трагическое недоразумение.
На самом деле он должен был прийти на Площадь звезд российского кинематографа. Ведь ее, по примеру голливудской Аллеи славы, специально придумали для вандалов, чтобы они вымещали на знаменитостях свою злость без ущерба для настоящего искусства.
Накануне там как раз оставили памятные отпечатки ладоней Василий ЛИВАНОВ, Владимир МАШКОВ и Зинаида КИРИЕНКО.
Сидя в удобном кресле с бокалом невыносимо отдающего пыльным мешком крымского шардоне, я внимательно разглядывал Владимира Машкова. С годами актер все больше приобретает вид беспородной дворняги и вызывает щемящее чувство неопределенности. С одной стороны, хочется щедро положить перед его носом толстый кусок докторской, а с другой - опасаешься, что оголодавшие вши возьмут и перепрыгнут с его загривка на твои отглаженные фланелевые брюки. В нем остро чувствуется долгое отсутствие женской заботы. Это не когда предлагают переспать через три секунды после знакомства, а когда предлагают борщ и котлеты с пюре.
Последний раз мы пересекались с ним в 2012 году в Калифорнии. Машков, в надежде зацепиться за хвост американской мечты, тусовался в Лос-Анджелесе после съемок в фильме «Миссия невыполнима: Протокол Фантом». Я же отмечал там 100-летие шардоне по личному приглашению Эрнеста Вентэ, чей пращур привез из французского Монпелье в Калифорнию первые саженцы. Сейчас это самый популярный сорт белого вина в США. Причина простая - лоза крайне неприхотливая и растет, куда ни ткни. В общем, оказался находкой для американских виноградарей.
После одной из дегустаций я, естественно, попросил отвести меня на голливудскую Аллею славы, где и встретил Владимира, сыплющего голубям попкорн прямо на звезду Мэрилин Монро. Прожорливые гульки щедро гадили на память о великой актрисе, и никому до этого не было никакого дела. Вокруг вообще творился сплошной вандализм.
На звезде Микки-Мауса спал бомж, на Бритни Спирс оставил кучку спаниель, две чайки теребили надкушенный хот-дог на звезде Джеймса Дина. Кстати, местные сосиски там гораздо хуже наших. Мне даже объяснили почему. Жадные американцы не кладут туда сою, которая-то и делает колбасные изделия удобоваримыми. Никогда не покупайте колбасу и сосиски, на которых стоит наклейка «без сои» - это значит, что туда вместо сои добавили гороховую муку. А она намного вреднее сои для желудка, ну и для окружающей среды тоже.
Я потом спросил Вентэ, почему Аллею звезд открыли не на окраине Голливуда, а в самом центре. Оказывается, это сделано в целях профилактики психического здоровья граждан. Чтобы люди могли вымещать злобу не на живом артисте, а на его звездном воплощении. Пришел, скажем, плюнул на Элтона Джона - и гомофобии уже не так тесно в груди.
- А что у нас, - думал я, наблюдая за торжеством по закладке звезд, где Ливанов, Машков и Кириенко корячились над цементными лужами в попытке оставить свой след в истории, - аллею славы расположили на задворках. Надо быть маньяком, чтобы ехать сюда и плевать на любимого артиста.
Боится убить старушку
Торжественное мероприятие быстро перешло в нормальные человеческие посиделки. Артисты обмыли встречу, и потекла неспешная беседа о роли каждого из них в искусстве.
- Володя, возьми мою внучку Еву к себе в театральный колледж, - просил Василий Ливанов свеженазначенного худрука «Табакерки».
- Элементарно, - копируя Шерлока, обещал Володя. - Если девятый класс окончила, пусть хоть завтра приходит.
Молодой, еще не научился отказывать. А сколько таких просьб посыплется на него завтра! Вот уже и Наталья Громушкина готова допить свой коктейль и открыть в худруке задатки Харви Вайнштейна.
Как выжигающий топливо аэробус, вокруг напитков наворачивал круги Борис Ливанов-младший. Рука его уж было потянулась к манящей прохладе полного бокала, как во мне проснулся светский репортер.
- А вы почему в театр не проситесь? - вежливо поинтересовался я у Бориса. - Из вас вышел бы неплохой Раскольников. Бац топором - и нет старушки! Только ваши безумные глаза на всю сцену.
Он шарахнулся, будто это я старушку замочил. В мою сторону тут же зашикала Зинаида Кириенко. Ах, да… Он же лет десять назад зарубил своего собутыльника, и разговоры о топоре очень его ранят. Ливанов-старший все семейные накопления на адвокатов спустил. С тех пор носится с сорокалетним оболтусом, как с пубертатным подростком. Даже познакомил его с Марией Голубкиной, но все без толку. Секс с Борей ее устроил, а вот скудные заработки актера-неудачника не могут удовлетворить даже самые скромные материальные потребности Марии.
- Пришла одна, уходишь одна. Как-то это не по-нашему, - увещевал звезду сериала «Оттепель» Анну Чиповскую президент Гильдии киноактеров Сергей Никоненко.
- Мне кота кормить, - светло и виновато улыбнулся в ответ увядший цветочек.
После расставания с бизнесменом Данилом Сергеевым актриса не то чтобы потеряла изюминку и сникла, а умудрилась превратиться за год в старую деву.
- Какой, на фиг, кот?! Его тебе лет через 50 заводить надо, не раньше, - встал я из-за стола, собираясь догнать Аннушку и вернуть ей веру в себя, но поскользнулся на ломтике салями.
Тут же начался переполох. Меня вернули на место, сунули в руки новый бутерброд и бокал шардоне, а осколки разбитой посуды и прочее безобразие убрали. Вокруг снова стало уныло и чисто. Все-таки «Мосфильм» - совсем не Голливуд.
Ссылка по теме:
*включен Минюстом РФ в список физлиц-иноагентов
