Если в отношениях вы когда-нибудь испытывали тяжесть и боль вместе с «бабочками в животе», то, скорее всего, у вас уже были созависимые отношения. Ведь созависимость это невозможность существования без другого человека. И вылезти из таких нездоровых отношений не так-то просто. Как это сделать, читателям «ЭГ» рассказал психолог Александр Вронский.
Кто такой созависимый человек?
Созависимый – это тот, кто слился с другим человеком и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.
Созависимость это всегда про компенсацию потребностей. Безусловно, один из таких факторов — семья, окружение. Скорее всего, ребенок вырос в семье, в которой не было нормальных границ, зато был зависимый родитель и/или куча непосильной ответственности за значимых взрослых.
Или, например, девушка с низкой самооценкой, негативным опытом прежних отношений вдруг встречает мужчину, который начинает о ней как-то заботиться или говорить слова поддержки, которые она никогда не слышала раньше. Она вдруг получила компенсацию, пусть и минимальную, в принятии и безопасности, которой не было до этого. А дальше включается механизм проекций. И вот обычный мужчина вдруг становится героем самого главного романа в ее жизни. И не важно, что это далеко не так. Остальное она «дорисует» в своих фантазиях. И, чтобы сохранить эти отношения, она готова терпеть в них все.
Иногда со стороны созависимые отношения в паре могут выглядеть как «настоящая любовь». Это что-то про боль, страсть, раны и невозможность разойтись, постоянное сближение и расставание. На этом фоне отношения двух автономных людей без драмы могут даже кому-то показаться «скучными». Но вся эта иллюзия заканчивается, как только партнер начинает хоть немного отдаляться, устав от контроля, манипуляций и эмоциональных качелей.
Начинается паника. Страх потерять отношения настолько велик, что человек идет на все, чтобы вернуть их. Страх брошенности, потеря контроля и разрушившихся надежд заставляет включать все возможные манипуляции. Вот только воссоединение не приносит счастья. А все потому, что личные границы стерты настолько, что жить своей жизнью уже не представляется возможным.
У созависимого как будто нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, смысла самой жизни... Все это ведет к затяжной депрессии. Жизнь становится невыносимой и для вас, и для вашего партнера. И здесь важно вовремя осознать это и обратиться за помощью.
Главные признаки созависимых отношений:
1. Запутанность границ
Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Он не отличает свои мысли, чувства, потребности от мыслей, чувств и потребностей другого, зависим от его настроений и действий. Если партнер расстроен — он тоже расстроен, а если радуется — то и он рад.
2. Тотальный контроль
Постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.
3. Тревожность
Возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.
4. Проблемы с ответственностью
В созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью: это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.
5. Нет комфорта в отношениях
В этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.
Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнеры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями.
Как выйти из созависимых отношений?
Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью.
В первую очередь необходимо обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
— Что со мной происходит?
— Что для меня важно?
— Что мне подходит, а что не подходит?
— Когда пора сказать: «Со мной так нельзя»
Теоретически, из таких отношений выйти можно в одиночку, но, как показывает практика, следующие отношения будут такими же. Поэтому помощь психолога здесь очень важна. В ходе терапии со специалистом будет необходимо проработать следующие аспекты:
- Семейные сценарии каждого из партнеров. Понимание истока проблемы — того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях;
- Внутренние потребности, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации;
- Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя;
- Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого;
- Стабилизация самооценки. Люди, склонные к созависимости, часто обладают нарушенной самооценкой;
- Снижение тревожности;
- Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения.
И однажды вы обязательно проснетесь с осознанием, что та любовь, которую вы даете, это та любовь, которую вы заслуживаете. А начинаться она должна с любви к себе!
Источник фото: freepik.com